- Каким образом бежал заключенный? – спрашивает начальник охраны тюрьмы.
- У него был ключ, - бодро отвечает сержант.
- Как он умудрился его украсть?
- Он его не крал, а выиграл у меня в карты.

*****

Тормознули менты мужика – плати штраф.
-ОК, - говорит мужик, - только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь – уеду. Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4 , а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9…
Один мент думал, думал – отпустил.
Другой подходит:
- Чего же ты, дурак, в высшую математику лезешь! Тебя как учили? – Отнимай и дели!

*****

Идет начальник райотдела милиции по двору, а его сержант яму копает.
-Ты что делаешь?
- Яму копаю, в кадрах сказали, чтобы фотографию по пояс принес.
Возвращается обратно начальник, а сержант уже вторую яму копает.
- Зачем тебе вторая?
- Так мне же сказали две фотографии принести!

*****

В гостях инспектор ГАИ сказал, вспоминая:
- В детстве я мечтал - не поверите! - мечтал стать известным разбойником!
- Однако, вам повезло! – ехидно заметил кто-то из присутствующих. – Детские мечты исполняются крайне редко!

*****

Инспектор ГАИ останавливает водителя под хмельком, который едет по левой стороне шоссе, против движения.
- Ты куда собрался, мужик?
- Не знаю, но думаю, что опоздал. Все уже едут обратно!

*****

Нарушителями Правил дорожного движения не рождаются – ими умирают.

*****

- Товарищ милиционер, только что в переулке у меня с руки сорвали золотое кольцо!
- А почему не позвали на помощь?
- Боялась рот раскрыть, у меня там золотые зубы.

*****

Ночью в милиции раздается телефонный звонок:
- Это милиция? Который сейчас час?
Ему говорят. Через полчаса опять:
- Это милиция? Который сейчас час?
Через сорок минут то же самое. И так несколько раз подряд. Наконец, дежурный не выдерживает:
- Послушайте, Рабинович, приходите и забирайте будильник, который у вас забрали во время обыска!

*****

В три часа ночи милиционер останавливает на улице мужчину:
- Куда вы направляетесь так поздно?
- Да вот иду на лекцию на тему морали.
- А кто это вам, интересно, станет в такое время лекции читать?
- Моя жена, товарищ милиционер.

*****

- Кто был первым гаишником?
- Первым гаишником был Соловей – разбойник. Он нес дозор на перекрестке дорог, свистел и грабил проезжавших.

*****

У водителя только одни права, все остальные – у инспектора ГАИ.

*****

Останавливает милиционер машину. Документы проверил, туда-сюда нос сунул – все в порядке! Спрашивает:
- Мужик, поделись, как ты столько денег зарабатываешь?
- А я умею удачно пари заключать!
-Это как?
- А спорим, сейчас укушу свой левый глаз! На 5000 рублей!
- Да ну?!!
Мужик вынимает левый глаз из глазницы и кусает его. Милиционер:
- Ничего себе! – и отсчитывает 5000 рублей.
Мужик: А спорим – сейчас укушу свой правый глаз! На 5000!
- Да ну?!!
Мужик достает челюсти и кусает свой правый глаз. Милиционер:
- Ничего себе! – и отсчитывает 5000 рублей.
Мужик: А спорим –я на тебя сейчас помочусь а ты сухой будешь! На 10000 рублей!
- Да ну?!!
Мужик помочился – милиционер мокрый. Милиционер:
- Ха! Ты проиграл – я весь мокрый!
Мужик достает 10000 рублей и отдает милиционеру. Милиционер:
- Что-то я не понял, ты что заработал, то и проиграл. Откуда деньги?
-А там, в машине мой шеф сидит, я с ним на 2000 долларов поспорил, что помочусь на милиционера.

*****

«Что писать? Правду или как на самом деле было?» - Профессиональный свидетель К.

*****

Встречаются две жены:
- Мой муж – ангел!
- Мой тоже не мужчина…