Встретились двое новых русских.
- Говорят, босиком ходить очень полезно для здоровья.
- Точно! Когда я по утрам просыпаюсь в ботинках, у меня жутко болит голова!

*****

Новый русский приходит в роддом. Акушерка сообщает:
- У вас родился мальчик. Три восемьсот.
- Слушай, базара нет. – Радостный новый русский достает бумажник и отсчитывает: - Одна, две, три и еще восемьсот.

*****

Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором фирмы…». Все старательно пишут, и только сын нового русского смотрит в окно.
- А ты почему не пишешь? – спрашивает учитель.
- Ожидаю секретаршу!

*****

Сын новых русских поступил в институт в другом городе. Пишет оттуда родителям письмо: «Дорогие папа и мама, у меня все хорошо. Но вот «Опель», который вы мне прислали, мне не нужен, поскольку все здешние студенты ездят на автобусе».
Папа с мамой пишут ответ: «Сынулечка, дорогой, мы рады, что у тебя все в порядке. Мы тебе купили автобус, чтобы ты был как все. Только вот лучше «Икаруса» так быстро мы найти ничего не сумели. Ты не расстраивайся, пожалуйста, но «Вольво» пригонят только через месяц. Твои папа и мама».

*****

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды… так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

*****

Идет набор в милицейскую школу. Секретарь комиссии спрашивает у молодого кандидата:
- Вы едете по пустынной ночной дороге и вдруг замечаете, что вас догоняет со скоростью 100 км в час автомобиль с группой вооруженных преступников. Ваши действия?
Кандидат, немного поразмыслив:
- Увеличиваю скорость до 120 км в час…

*****

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да, ведь я не мог там повесить пиджак!

*****

Судья закоренелому рецидивисту:
- Когда же вы, наконец, исправитесь, гражданин Сидоров?
- Исправлюсь! Дайте только срок!

*****

- Почему вы выбросили пассажира на полном ходу? – спрашивает судья таксиста.
- У меня не было другого выбора. Там везде стояли знаки «Остановка запрещена».

*****

Судья подсудимому:
- Расскажите, как произошло ограбление?
- Ну, значит, ночью подходит ко мне мужик и говорит: «Снимай куртку». Ну, я и снял с него…

*****

Объявление в суде: «Шар хочет подать на Землю в суд за то, что она незаконно приняла его форму».

*****

Останавливает инспектор ГАИ частную машину. Проверил у водителя документы и просит его открыть багажник.
- Товарищ инспектор, я вас очень прошу, не открывайте багажник.
- Открывайте багажник!
- Вот вам 10000, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
- Открывай багажник, тебе говорят!
-Послушай, возьми 100 000, только не открывай багажник!
- Кому говорят – открывай багажник!
Водитель предлагает 500 000. Перепуганный такой огромной суммой, инспектор вызывает по рации начальника смены. Тот подъезжает.
- Вот, владелец машины предлагает полмиллиона, только чтоб не открывать багажник.
Возмущенный начальник смены:
- Открывайте багажник!
- Ребята! Я даю вам миллион на двоих, только, пожалуйста, не открывайте багажник!
- Открывай, тебе говорят!
- Ну, черт с вами, открывайте!
Открыли багажник, а в нем, кроме запаски, ничего нет.
- Ты что, совсем рехнулся?! У тебя же ничего нет в багажнике, а ты нам миллион предлагал!
- Да я просто хотел с вами, ребята, в «Поле чудес» поиграть!

*****

- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем, но следствие ведется.

*****

Инспектор ГАИ останавливает машину и говорит:
- Вы нарушили правила, с вас штраф сто тысяч рублей.
Из машины выходят здоровенные парни и начинают методично его избивать. Потом садятся в машину и уезжают. К избитому подъезжает другой инспектор.
- Вань, ты хоть номер запомнил?
- Да. 43-45.
- А буквы?
- Буквы на ботинках не пишут.

*****

В кабинет начальника ГАИ влетает молодой лейтенант:
- Товарищ подполковник! У меня сын родился!
- Молодец, поздравляю!
- Товарищ подполковник, но это же первенец!
_ Ну хорошо, иди к начфину и скажи, чтобы выписал тебе 500 тысяч рублей.
- Товарищ подполковник, но это же сын! Это же будущий инспектор ГАИ, наше пополнение!
- Ну хорошо, миллион рублей выпиши.
- Товарищ подполковник!
- Эх, молодежь, молодежь! Ладно. Вот тебе ключ от сейфа, возьми знак «остановка запрещена» и повесь его, где захочешь.