Приходит новый русский в швейцарский банк и просит ссуду в 100 долларов. Там очень удивились и говорят:
- Видите ли, мы ссуду так просто не даем, необходим залог.
- Нет проблем, вон видите – стоит мой новенький «Мерседес», в вашей стране куплен. Пожалуйста, берите в залог.
Все было оформлено как полагается, и новый русский в скором времени уехал в Россию. Через год он вернулся в Швейцарию, зашел в банк, вернул 100 долларов плюс три доллара процентов. Изумленный управляющий интересуется:
- Объясните все-таки, зачем вам нужна была такая незначительная сумма?
- А где еще я смог бы найти другую такую надежную стоянку за три доллара в год?

*****

Новый русский выиграл в лотерею приз – путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проектов, все от него устали.
- Вот вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский со вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде отдыхал. Дайте другой…

*****

- Рэкетиров вызывали?
- Нет.
- С вас пятьсот долларов за ложный вызов!

*****

- Почему вы обложили данью именно этот магазин? – спросил следователь у рэкетира.
- Только потому, что он ближе других к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Сами знаете, какие сейчас беспокойные времена.

*****

Банда налетчиков врывается в магазин. Новый русский испуганно поднимает голову от бумаг и облегченно вздыхает:
- А, это вы. Я уж было испугался, что налоговая инспекция!

*****

Звонок в частное охранное агентство:
- Ваша фирма может обеспечить полную безопасность?
- Да, конечно!
- В таком случае жду вас в два часа ночи возле отделения сбербанка.

*****

Пришла молодая девушка наниматься на работу.
- Вам секретарь нужна?
- Да вы знаете, дела у нас идут сейчас неважно и работы, поэтому пока нет
- Вы меня только возьмите, а работу ждать я готова сколько угодно.

*****

Встречаются двое новых русских. Один другому говорит:
- Я только-только женился, так жена тут же мою секретаршу уволила.
- А с чего бы это вдруг? Она, по-моему, раньше сама была секретаршей!
- Так потому и уволила.

*****

Встречаются две секретарши и обсуждают своих начальников.
- Как тебе твой босс, ничего?
- Да, вполне. Месяц назад подарил мне бриллиантовое кольцо, недавно – песцовую шубку, а вчера попросил моей руки!
- Вот скотина какая, уже экономить начинает!

*****

Секретарша говорит новому русскому:
- Шеф, ваша маленькая дочь хочет поцеловать вас по телефону.
- Примите поцелуй вы, а я заберу у вас его чуть попозже.

*****

Секретарша по селектору говорит шефу:
- К вам мужчина с усами.
- Не надо, усы у меня и так есть.

*****

В бассейне служащий подходит к новому русскому и говорит:
- Уважаемый, мы бы не хотели, чтобы вы приходили в наш бассейн.
- С чего бы это вдруг?
- Да потому, что вы писаете в бассейн.
- так, по-моему, все писают в него.
- Да, но с вышки это делаете вы один.

*****

Новый русский на приеме у психиатра.
- Так вы утверждаете, что всегда платите налоги с радостью? И давно это у вас началось?

*****

Слушай, братан, одолжи мне на пару дней тысячу баксов.
- Не могу, всего пятьсот с собой.
- Давай сколько есть, а пятьсот будешь еще должен!

*****

Новые русские сидят в ресторане, он и она. Столик накрыт минимум на пять тысяч долларов. В общем, сидят и едят. Вдруг она поперхнулась, закашлялась.
- Извини, - говорит, - не в то горло попало.
- Да ты чё, дура, в два горла жрешь?!