Ночью бизнесмену звонят домой:
- Вам «Мерседес» не нужен?
- Нет, - подумав, отвечает тот.
Наутро встает, а машину угнали.

*****

Приходят два новых русских в автосалон. Один из них спрашивает у продавца:
- 600-е «мерсы» есть?
- Есть.
- С наворотами?
- С наворотами!
- Дайте два.
Тут второй новый русский спрашивает у первого:
- А на хрена тебе два-то?
- Ну как! Ты же меня вчера кофе угощал?!

*****

Милиционер догоняет на мотоцикле машину, которая нарушила правила. За рулем сидит новый русский.
- Ваши права, - говорит милиционер.
- Слышь, чувак, ты уже третий, кто просит меня их предъявить. Вы их что, никогда не видели?

*****

Жена нового русского спрашивает мужа:
- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезёшь её куда-нибудь?
- Возил, но она всегда находит дорогу домой!

*****

Жена нового русского обращается к мужу:
- Дорогой, ты уверен в этом враче? Я слышала, что иногда врачи ставят неправильный диагноз. Лечат, например, от воспаления легких пациентов, которые потом умирают от рака.
- Не волнуйся, дорогая, в этом враче я уверен как в себе. Он от чего лечит, от того у него и умирают.

*****

У нового русского спрашивают:
-За сколько минимум вы пробежите 100-метровку?
- Минимум за 800 долларов.

*****

Новый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
Продавец:
-Конечно.
-Мне нужна книга «Тридцать щенков».
Продавец все каталоги перерыл.
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала.
- Дайте посмотреть… А, так вам Зощенко нужен!

*****

Новый русский получает письмо от своего английского партнера: «Дорогой сэр, поскольку моя секретарша – дама, то я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже думать о вас так. Но так как вы ни то, ни другое, то, надеюсь, вы поймете меня правильно».

*****

Новый русский вернулся из Америки.
- Ну, и что тебя там больше всего поразило? – спрашивает его другой новый русский.
-Ты, братан, не поверишь! Оказывается, ихние доллары – это наши баксы!

*****

Бандиты поставили новому русскому памятник и сделали на нем эпитафию: «Спи спокойно. По-о-нял?!!»

*****

Из записной книжки нового русского: «Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер».

*****

Новый русский рассказывает другому:
- Слушай, а я оказывается толковый чувак.
- Это почему?
- Да купил сынишке конструктор «Лего» и весь его собрал за три дня!
- Ну и что с того?
- Так ведь там на коробке написано: «От трех до пяти лет»!

*****

Один новый русский рассказывает другому:
- Вот, понимаешь, «Мерседес» мне сделали по спецзаказу. Кузов золотой, колеса платиновые, бампер серебряный, руль весь в изумрудах, бриллиантах и рубинах.
- Ну и как?
- Да невыгодно, бензина много жрет.

*****

У нового русского спрашивают:
- У вас «Мерседес» какой? Шестисотый?
- Даже и не знаю. Минуточку… - набирает номер по мобильному телефону. – Алло, Федотыч! Пройди по гаражу, посчитай – сколько у меня «мерседесов»?

*****

В Одессе с белоснежного лайнера сходит негр в белоснежном костюме, в шикарной шляпе и с сигарой в зубах. На причале сидят два бомжа в рваных тельняшках, в галошах на босу ногу. Один из них, презрительно сплюнув, кивает в сторону негра:
- Васек, глянь – дикарь…