Едет новый русский на своём «Мерседесе» по магистрали, видит: впереди стоит «запорожец», и в нём мужик ковыряется. Жалко стало мужика, вспомнилось время, когда у самого такой был. Остановился и говорит:
- Давай отбуксирую куда надо.
Обрадовался мужик, только предупредил, чтоб сильно не гнал:
- Если будет очень быстро, я тебе посигналю, а то у меня машина развалится.
Едут дальше, и тут другой новый русский на БМВ обгоняет их и неприличный жест рукой делает. Обиделся новый русский, разозлился и давай на газ давить. Впереди стоят два гаишника и сигналят остановиться. Проскакивают мимо. Один гаишник другому:
- Двадцать лет работаю, а такого не видел: едет БМВ под двести, за ней «Мерседес» под двести, а за ними «запорожец» под двести и сигналит «пропусти».

*****

Идут два русских к третьему на день рождении. Тут один из них вспоминает, что именинник ему звонил и просил купить петрушки, укропа и прочей зелени для салата.
- Погоди, говорит, - Серёга просил ему зелени купить.
Его приятель:
- Нет проблем! Сейчас в ближайшей обменке курс глянем.

*****

Новый русский приходит в церковь и спрашивает у священника:
- Скажите, отец, если я отпишу церкви 500 000 долларов, будет моя душа спасенной?
Священник:
- Не берусь утверждать, но давайте попробуем.

*****

В Париже новый русский тормошит гида возле Эйфелевой башни:
- Я приезжаю сюда уже восьмой раз! Вижу, что здесь ничего не меняется.
- А что должно измениться?
- Нашли, в конце концов, здесь нефть или не нашли?

*****

Приехал новый русский в Иерусалим и попал на экскурсию в старый город.
Экскурсовод объясняет:
- Вот с этого места вознёсся на небо Христос, а с этого Мария, а вот там повыше , там сейчас мечеть и оттуда вознёсся пророк Магомет.
Новый русский замечает на это:
- Ну, ва-аще, у вас тут космодром, блин!

*****

Встречаются два новых русских, у которых дети маленькие одного возраста, и хвастаются друг перед другом.
- У нашего уже два зубика прорезалось.
- А я своему уже все золотые вставил.

*****

Купил один новый русский золотой телевизор: весь золотой, в общем – атас. Собралась к нему братва знакомая посмотреть, ну, хают, охают, круто! Один спрашивает:
- Как же ты его смотреть-то будешь, у него же и трубка тоже золотая?!
- Идиоты! – отвечает новый русский.- Его не смотреть, его показывать нужно!

*****

Новый русский заваливается к директору одной фирмы на работу (всё как полагается – сотовый телефон, малиновый пиджак и т.д.). Директора нет на месте. Секретарша предлагает:
- Вы телефончик оставьте, он позвонит.
Новый русский:
- Да ты чё, дура, ошалела, труба тыщу баксов стоит!

*****

Новый русский своей обольстительной жене:
- Дорогая, я, конечно, не имею ничего против, но ради бога объясни мне, зачем ты сегодня купила новый «Мерседес», точно такой же, как и вчера?
- Понимаешь милый, я опаздывала к Славе Зайцеву на примерку, мне надо было срочно ему позвонить, а ближайший телефон был в салоне фирмы «Мерседес». Я позвонила. А потом, посуди сам, я же не могла уйти оттуда с пустыми руками!

*****

Пошел как-то новый русский на рыбалку. Удочка вся такая жутко навороченная. Забросил... Поклёвка. Сработала система на удочке. Вытаскивает новый русский карасика граммов на 350-450.
- Ну и зачем оно мне? Тем более в баре сегодня рыбный день, - думает он.
Опять поклевка. Щучка граммов на 600. Та же сцена. Тертья поклевка. И тут ему попадается золотая рыбка. Посмотрел новый русский на свою массивную желтую цепь и сказал:
- Зачем мне столько золота?
ЗОЛОТАЯ РЫБКА отплывает и спрашивает ошарашено:
- А три желания?
Новый русский смущенно:
- Да ладно – загадывай!

*****

Новый русский приходит в милицию и обращается к дежурному:
- Вот, рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! – и протягивает листок.
Дежурный берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца прочитали?
- Да!
- Что внизу написано?
Новый русский берет листок и читает вслух:
- Подпись: Налоговый инспектор Иванов.

*****

Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?

*****

Новый русский прикупил себе «запорожец». Друзья:
- У тебя чё, крыша съехала?
- Ну надо же мне на чем-то по квартире ездить.

*****

Новый русский на рынке:
-Это что такое?
-Апельсины.
-Сколько стоят?
-20 долларов.
-Беру 5 кг, и каждый заверните в бумажку и перевяжите ленточкой. А это что такое?
- Сливы.
- Сколько стоят?
-15 долларов.
- Беру 6 кг, и каждую заверните в бумажку и перевяжите ленточкой. А это что такое?
- Изюм, он не продается!

*****

Новый русский сидит в тюрьме. На свидание к нему приходит знакомый и спрашивает:
- Ну, как кормят?
- Дают только хлеб и воду.
- Дурак, ты что дома не мог на диету сесть?